Свобода в границах, или как Германия воспитывает своих отпрысков

Дорогие читательницы, вооружайтесь мечами и шпагами! Говорить мы будем о воспитании в Германии. Эта тема способна превратить сообщество любой социальной сети в маленький ад. Оговорюсь сразу, отрицательных стереотипов, предрассудков и нравоучений в статье не будет. Но придется обобщать, без этого никак.

Дорогие мамы Германии и не только, мы зажаты между противоречивыми моделями воспитания. Соотечественницы на Родине совмещают советское наследие с методиками раннего развития. У нас к этому добавляется еще один пункт – актуальная среда обитания. Так как же Германия воспитывает своих отпрысков?

Начнем с конкретной ситуации. Мой ребенок играет с игрушечным телефоном и легко может разбить стеклянную вазу. Замечания игнорируются. Поэтому телефон изымается, а в ответ – крики, протест, кидание предметов на пол… Классический набор, не правда ли? Что делать? Если я действую по отцовско-дедовским методам – то сперва дать по пятой точке, покричать, наказать, с угрозами «вот папа придет» заставить все убрать и ходить до вечера надутой. Или я уступаю, бегу дальше по домашним делам и слышу за спиной звон разбившейся вазы.  Или я, строго и уверенно, глаза в глаза, успокаиваю ребенка. А потом еще и разыгрываю с его участием телефонный разговор. Инопланетяне передают срочное сообщение и просят будущего космонавта убрать разбросанные вещи.

Три описанных решения огрубленно сведем к трем стратегиям: 1) границы без свободы – авторитарное воспитание; 2) Свобода без границ – попустительское воспитание; 3) свобода в границах – золотая середина. Социальные институты Германии рекомендуют немецким родителям последнюю.

А в чем ее суть?

Родители безусловно любят и уважают детей, даже в конфликтных ситуациях. Поддерживают их, помогают, радуются совместному отдыху. Родители требуют и устанавливают границы, которые соответствуют возрасту ребенка.  Не избегают конфликтов, а разрешают их конструктивно. Имеют собственное мнение и высказывают его уверенно и четко. Родители поддерживают стремление к самостоятельности, готовы к компромиссам и обсуждению.  Позволяют ребенку принимать решения и учиться на собственном опыте.

В результате такого подхода получается личность: жизнерадостная, самостоятельная и уверенная в себе, трудолюбивая и способная взаимодействовать с другими. Интересно, что эта рекомендация «сверху» подтвердилась и мини-опросом, который я провела в двух ФБ-сообществах «Русскоязычные мамы Мюнхена» и «Немецкоязычные мамы Дубая».  При всей разнообразности ответов участницы пришли к тому же знаменателю: уважение к детям, самостоятельность, взаимное доверие, четкие правила и границы.

Простой пункт, уважать ребенка. Устроил истерику в неподходящий момент, надевает летнюю одежду в мороз, бьется и обзывается …  Какой великий соблазн отыграть на нем личные проблемы, ведь и объективная причина есть – плохой поступок. Но крик, насмешка, унижение, упрек, грубая критика, силовые наказания, даже заурядный шлепок по попе – считается неэффективным. Это провоцирует лишь ответную злость, гнев, протест. То есть мое «долго-долго терпеть, а потом взрываться и наказывать» не работает…  А что предлагают немецким родителям для пресечения нежелательного поведения?

К примеру, естественные следствия проступка. Зашел не в резиновых сапогах в лужу – промокли ноги, забыл взять песочные игрушки – остался без них на площадке. Это зона ответственности для ребенка, и роль родителя здесь пассивна. Или логические: они вытекают из нарушения оговоренных правил – игрушки разбросаны за пределами детской комнаты и не убраны, – просмотр вечерних мультфильмов не состоится.

В случае агрессивного поведения или сквернословия рекомендуется дать ребенку своеобразный тайм-аут: одного отправить в комнату и изолировать от остальных членов семьи. А потом поговорить, обсудить, повторить правила … Или взять тайм-аут самой – когда до взрыва остаются считанные секунды. Немецкие педагоги советуют говорить и действовать только, если Вы спокойны, как танк.  А что делать с гневом и желанием придушить любимого ребенка?  1) глубоко подышать; 2) выпить воды; 3) посчитать до 10; 4) определить Вашу степень гнева по шкале от 0 до 100; 5) представить, что Вы включили телевизор, а там показывают Вас; 6) сделать физические упражнения.

Высший пилотаж в острых ситуациях – эмоционально дистанцироваться от происходящего, успокоить ребенка и во время разбора полетов не обидеть, не унизить, не ударить, а научить и объяснить. При это сохранить положительный контакт с ним. Сказка-мечта, не правда ли?

А еще юморить и пользоваться нетривиальными решениями, как в примере с инопланетянами. Мое личное достижение: на очередное «а я хочу» вместо классического «а я тоже много чего хочу» ответила «жалко, что у нас нет волшебной палочки». Сработало. А еще предлагать альтернативу и возможность самому принять решение. Блинчики гораздо вкуснее, если есть выбор, между ними и … брокколи.

Когда я применяю такой гуманный подход, все внутри меня сопротивляется, и наружу рвется трехглавый змей. Нас-то воспитывали и учили жизни по-другому… Но ничто не остается прежним, все меняется. Не пора ли перезагрузить и обновить наши родительские убеждения?…

На модель воспитания «Свобода в границах»  я наткнулась случайно. В кабинете педиатра дали бесплатную брошюру с видеодиском. С ней мне стало легче жить и дышать. Это как будто я вытаскивала гвозди голыми руками, а потом вдруг получила ящик с инструментами.  Можно общаться с ребенком иначе: без криков, упреков, обид. Брошюру легко найти в электронном виде в сети по ключевым словам: «Freiheit in Grenzen», «Erziehung der Kinder im Vorschulalter». Рекомендую.

Автор: Ирина Мург

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


I confirm

*