Нет пути назад в мою прошлую жизнь

I will teach you the way you should go;
I will instruct you and advise you.
Psalm 32:8

Нет, нет пути назад в мою прошлую жизнь. Это и вовсе была не жизнь, это была иллюзия, как будто во сне все мои Первые сознательные взрослые 6 лет, все те года это был сон, не кошмар, но неприятный сон. Когда как проснешься, мурашки по телу и странное ощущение отчуждения. Та жизнь на протяжении 6 лет видится мне сейчас как чья-то другая жизнь, не моя.

Будучи маленьким ребёнком я молилась перед огромным крестом (распятьем) висящим на стене в детской комнате, которую я делила с моим младшим братом. И это несмотря на то что я никогда не была в церкви, никогда не слышала о Боге от моих родителей, родственников и у меня никогда не было христианских друзей. Не удивительно ведь в постсоветской России, все продолжали молчать об этом, а может быть и нечего было сказать, ведь и их никто не учил этому. Также меня Никто не учил молиться, казалось, что Бог сам дал мне и каждому из нас эти навыки от рождения. Моя лучшая подруга и я тогда же изъявили желание посещать воскресную школу при церкви, несмотря на то, что школа была расположена в 15 км от дома. Но я сдалась, как только пришла сибирская зима. Да, сибирские зимы представляют собой жуткий мороз, пустые улицы, запах холода и костра.

В возрасте 12 лет моя тётя организовала моё первое тайное (без присутствия членов семьи)крещение, я помню её единственный вопрос , не желаю ли я креститься. Конечно я не понимала всей сути и значения крещения, но сразу согласилась, поскольку верила в крещение как защиту и благословения Божии.
С точки зрения зрелого христианина, я понимаю, что все люди, которые мне дали знания и понимания о Боге, встретились мне не случайно, что все это входит в Божий план и что это все предназначено было не только для моей защиты и спасения, а также многих других.

У моей лучшей подруги была чудесная бабушка, истинная христианка с чистым сердцем, ещё тогда она учила нас семилеток, что женщина должна выйти замуж только раз и быть хорошей женой своему мужу на протяжении всей ее жизни. Эти слова я запомнила навсегда, но к сожалению, не следовала им.
Так или иначе, я не воспринимала веру серьёзно, общество словно поглотило меня и стерло моё истинное существо заменив на суррогат. Особенно с момента учёбы в университете, в частности на четвёртом году учёбы, когда было давление со стороны окружения. Если ты нёрд, ботаник, то ты фрик, белая ворона. А мне уж очень не хотелось им быть, поскольку я это ещё в школе пережила. Но в универе я хотела, чтобы все было по-другому, и я начала общаться с “гламурными, модными” девочками. И даже врала, что у меня был бойфренд, чтобы казаться круче и главное, чтобы меня приняли. Пожалуй как раз с этого времени мои ценности сменились, я жаждала от жизни самого лучшего и в основном самое лучшее для меня определялось материальным. Успех, шикарная жизнь, лучшие баллы по учебе, прекрасная работа, богатый жених, популярность, все это были мои заменители истинной цели жизни.

День за днём, я превращалась в чужого мне человека, который пользуется людьми и которым пользуются они, который не ценит что имеет, ищет только выгоду в людях и по сути во всем, что делает. Я лгала, по мелочам, но делала это даже сама не заметив того, всегда делала это в оправдание себя или своих поступков. Я была безответствена в отношениях (нестабильные бойфренды, секс до брака) и финансах (вляпалась в долги). Окружение научило меня переступать через себя и моральные принципы, чтобы добиться желаемого. Говоря честно, мне было противно от себя самой и этой социальной жизни, но я не знала тогда что нужно делать, чтобы все исправить.
Однажды один из моих бывших коллег (он был очень начитанный и мудрый парень, порой мне даже казалось что i had a little crash on him, сказал, что девушка от 25 лет теряет свою ценность, если она не продолжает эволюционировать, развиваться и учиться. (Полагая пожалуй что до 25 лет можно привлечь мужа красотой и молодостью, после 25 – сложней, надо добавить и мозги). Это был толчок в начало моего поиска и познания смысла жизни, истины и создателя.

Годы познаний, сомнений, дискуссий с друзьями по вопросам веры и истины были по-своему прекрасны, хотя гармонии, радости и любви я так и не испытывала. Чтение книг, слушание подкастов, изучение религий, медитации, посещение курсов психологии, а также личных занятий с психологами дали первые плоды, а точнее понимание что жизнь не крутится вокруг меня. В тоже время я начала снова наведоваться в церковь, причащаться, читать молитвенники, ставить свечи, молиться, но выходя из церкви, продолжала грешить. Я молилась по написанным молитвам, но ничего не чувствовала, никакой связи с Всевышним, читая тексты, где не было моей души, тексты которые были написаны не мной. Да, я стала определённо меньше делать глупостей, но тем не менее. Я не прекратила интимные отношения вне брака, некоторые осуждения в сторону “соседа”, дурные греховные мысли, желания и цели. Я была ужасным лицемером, но я не хотела себе в этом признаться и гнала все эти мысли прочь. А как же жить иначе, думала я, в монастыре? Кто меня примет в обществе, если я приму это всерьез? Кто захочет со мной встречаться, если я скажу “нет” на предложение интима до брака? Все так живут…Бог поймёт и простит, думала я.
Однако глубокий душевный кризис был не за горами. Вдобавок отношения с бойфрендом сошли на нет, не говоря уже о разбитых мечтах о свадьбе и семье. Я чувствовала пустоту и несчастность, все мои мысли были о счастье, но я не имела понятия что это такое. Я пыталась поймать счастье, становясь хорошей дочерью, подругой, герлфренд, работником и ждала вознаграждение свыше за это. Меня часто посещали мысли уйти в монастырь и отречься от всего социального. Во время “перерождения” я начала паралельно практиковать медитации и йогу, стала вегетарианцем (в несколько подходов, но это уже другая история). Понемногу это начинало давать результат, я больше не чувствовала себя несчастной и одинокой, я знала, что на верном пути, но все же внутри я была пуста. Как цветочная ваза, которая была почищена, но не заполнена чистой водой с ароматными цветами.
Во время исследований я делала рейды по церквям, как говорят в России, сектам. Спорила, называя их фанатиками, рассматривая Бога так, как принято в обществе, поверхностно и прагматично.
Мой Господь привлек моё внимание медленно, он не сдавался и продолжал стучаться в мою дверь.

Однажды я приехала в мой родной город, в Сибирь, навестить родню и друзей. Как же я была восхищена и горда за мою лучшую подругу детства, она стала истинной христианкой, она и вся её чудесная семья! Она привела меня в свою церковь, где я впервые слышала проповедь, где меня тепло встретили ее члены и где также мне все казалось странным и новым. Тогда она подарила мне русскую версию библии (хочу признаться, что читала её в то время редко, потому что ничего не понимала). Спасибо Господу, что он спас её душу и привёл её в церковь, которая стала для неё второй семьёй.
После ещё одной поездки в Сибирь, я вернулась совершенно готовой к новым и истинным отношениям с Иисусом. Неожиданно для самой себя, я оказалась в окружении христиан, почти 80% моих друзей, знакомых и коллег были христианами, пусть и разных конфессий и также страдающих духовно в поиске истины.

Сразу по возвращении домой я нашла интернациональную церковь, которая в последствии стала моей “мамой-церковью”. Я осознала, что во всех моих духовных практиках, не было личных отношений с Богом и не было Спасителя. Все было как-то абстрактно – создатель, божественное все, но не было моста между божественным и мной, не было божественного духа во мне. И этот мост между Богом и человеком есть Христос! Мой спаситель, мой защитник и мой посредник! Конечно же важно было принять и Святой дух в свою душу.

После долгих лет исканий, попыток налаживания моей внутренней гармонии, я наконец-то нашла большее и поняла главное. Покаяние от всего сердца и очищение далось мне также не сразу, это своего рода работа, начиная с изменения своего поведения, деяний, фильтрования мыслей и оканчивая молитвами, чтением и изучением слова Божьего. Истинный акт покаяния и принятия Иисуса как моего Спасителя произошeл в этой церкви и с этого момента я почувствовала связь с Богом. Это чувство связи привело к лёгкости, чистоте, радости, безусловной любви, праведности, достоинству, чувству принятия и уважения не взирая ни на что и минимизации страхов. Исчезло чувство одиночества и пустоты, вместо этого я была наполнена верой, надеждой и доверием. Я не знала когда, не знала как, но была точно уверена, что Иисус приготовил мне лучшее, нужно только отпустить … И дать Ему руководить! Все важные решения принимать после молитв и со спокойным сердцем. Мои молитвы стали настоящим откровением, это больше не зачитывание чужых слов, а мой истинный диалог с Богом, также как и мой монолог- обращение, крик души к любимому Господу.

Проведя при церкви год, я участвовала в группах по изучению Библии, занималась волонтерством в работе с детьми малоимущих. Там же произошло моё первое свидание с моим мужем. Cказать прямо, мы познакомились на христианском вебсайте, но прибыл он не только познакомиться со мной, но и с моей жизнью, в особенности, духовной. Для него как для истинного христианина это было принципиально важно. Также и мне, и месяц спустя мы пошли знакомить меня с его окружением и церковью.
Тогда же моя ментор и хорошая подруга из церкви поставила вопрос о крещении, это было логичным звеном в моём духовном развитии. Это был удивительный опыт, несмотря на то, что я забыла приготовленную и выученную заранее речь. Но самое важное было проработать это в себе, понять суть второго рождения и принять ответственность.

Христос изменил мою жизнь, он спас меня от неправильно пути и цикличных ошибок, он спас меня (и продолжает) от врагов, которые поедали меня в моих снах (я часто поначалу видела плохие сны), он освободил меня от прошлого. Он изменил меня саму, мои личные качества и моё видение Его, мира и меня самой. Это вторая жизнь, второй шанс. Жизнь в чистоте, без чувства долга, без неподъемных грузов прошлого за спиной! Кроме этого, Господь – это источник знаний, истинных знаний и чистоты, это путеводитель и ментор.

В качестве итога, хочу привести мои личные аргументы и обоснования моего выбора.
1. Самый важный аргумент это то, что путь Господний всегда работает. С того момента, когда я начала следовать его командам и предписаниям, в частности 10 всем известным заветам, и не форсировать мою жизнь, изменились обстоятельства вокруг меня. Например, не осуждать или не клеветать на кого-то. Как бы мне не хотелось поддержать знакомых/коллег в обсуждениях, я стала всегда нейтральна, даже если в чем-то внутренне согласна с ними. Я не вступаю в обсуждение самого человека, но могу отметить, что поступок этого человека неверен, ошибочен или порой реально ужасен. Исполнение этого завета работает сразу же. Это приятно Богу, это чистая совесть, это уважение к себе, это приносит уважение со стороны того же окружения/коллектива (даже если они этого не показывают). И конечно это не портит отношения с тем самым “провинным”, которого обсудили.

2. Правила и условия диктуемые обществом всегда приводили меня к провалу. Когда я жила сама по себе, рассчитывая на свои “знания”, разум, логику, вся жизнь напоминала гонку за счастьем и благополучием. Не говоря о бесконечных ошибках, страхах, неудачах и сильных стрессах и переживаниях. Какое же облегчение и уверенность дают правила Господни, если им следовать! Во-первых, смерть и болезни рассматриваются иначе (хотя это реально тестирует отношения с Богом, а порой приводит к кризису, но это также нормальный процесс), зная, что на небесах Он утрет все наши слёзы и избавит от страданий. Во-вторых, в христианской семье и окружении риск предательства со стороны любимых и друзей очень значительно сокращается (я бы сказала если кто и предает, то это исключение). В-третьих, Бог даёт мудрость, надежду и истинную любовь. Если следовать заветам, приобретаешь целое богатство! Только представить на минутку, что все жители на планете жили бы по Закону Божьему, не был бы это рай на земле?

3. Переоценка ценностей и благодарность.
Временами, когда не получаешь желаемое или теряешь что-то дорогое (или даже кого-то), жизнь кажется несправедливой и тягостной. В такие моменты я молюсь, и начинаю благодарить, начинаю вспоминать все хорошее и чудесное, что Бог мне подарил. Начиная с самого главного, Его в моей жизни, родных и любимых, что живы и здоровы, крышу над головой, провизию, работу и т.д… можно долго перечислять. Тогда и чувство ущербности перерастет в чувство благословения и благодарности!

4. С Иисусом я никогда не буду одинока и брошена. Когда я начала узнавать Его ближе, я поняла, что он имел ввиду, говоря что он начало и он конец. И что он призывает нас доверять ему, что бы не случилось, как больно бы не было, в конечном счёте, мы будем вознаграждены на небесах. И на протяжении жизни на земле я доверила мою жизнь в его руки и принимаю его волю, если она и не совпадает с моими желаниями.

5. Жизнь с Христом прекрасна и чиста. Бог очень щедр, но в тоже время он справедлив к нам. Он наше убежище, наша надежда, наша жизнь. Он учит сочувствию, сопереживанию и милости по отношению к другим. Здесь я могу отметить также, что отношения с Богом дают спокойствие ума (я не переживаю попросту, просто живу), чистоту тела и духа, радость, принятие, мир и терпимость.

“Lord, have a mercy on my friend, who reads these words right now, open her eyes Lord Jesus on what is unseen, guide her through her life Lord God, shelter and protect her, give her a knowledge of the Truth and a wisdom my Lord. In Jesus name, Amen”

Ксения Мельк

Об авторе
Живу во Франкфурте, учусь на Fashion Designer, работаю в бутике.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


I confirm

*